Hakomaja.net

Täällä kevennyksissä oli vitsejä jo valmiiksi, mutta kai niille oma ketjukin voisi olla. (Löysin ainakin haaksirikkoutunut ex-vl -vitsin.)

Kokeilin, kuinka kääntyvät vanhat NL-vitsit SRK-vitseiksi. Aihetta on sivuttu myös Torvi-blogissa. Linkin takaa löytyy myös vitsejä.

Ex-lesta jakaa suviseurakentällä ohikulkijoille monisteita, joiden hän kertoo olevan SRK-vastaisia. Ihmiset ottavat ja katsovat niitä, mutta joutuvat toteamaan ettei niissä lue mitään. Eräät tulevat ex-lestan luokse ja kysyvät:
- Miksi sinun SRK-vastaisissa monisteissasi ei lue mitään?
- Miksi niissä pitäisi mitään lukea? Kaikkihan on muutenkin selvää!

SRK:n uusi puheenjohtaja piti vuosikokouksessa puhetta, jossa hän kertoi hoitokokousaikana tehdyistä vääryyksistä. Joku lähetti kirjallisen kysymyksen nimettömänä:
- Mitä teitte silloin, kun nämä vääryydet tapahtuivat?
Puheenjohtaja katsoi vaiti yleisöään ja sanoi lopulta:
- Pyydän sitä syntistä, joka lähetti tämän kysymyksen, nousemaan välittömästi ylös.
Kukaan ei liikahtanutkaan.
- No niin, nyt tiedätte, mitä minä silloin tein, puheenjohtaja totesi.

Ateisti riitaantui vakavasti vaimonsa kanssa ja päätti kostaa:
- Alan vanhoillislestadiolaiseksi ja liityn rauhanyhdistykseen! Saat hävetä silmät päästäsi!

Puhuja kertoo:
- Tiedelehdistössä voitte tavata väitteitä, joiden mukaan painovoiman lain keksi Iisac Newton. Se ei kuitenkaan pidä paikkaansa: kyllähän me Raamatun kertomuksistakin voimme päätellä, että painovoima oli olemassa jo paljon aiemmin.

Laitetaan tähän nämäkin, joita on joskus lainattu chatissa. Englanniksi ovat ja osa näistä ainakin kärsisi käännöksestä, joten jätän sen tekemättä.

Lainaus sivulta http://extoots.blogspot.com/2007/02/laestadian-humor.html, joka on jonkun ameriikkalaisen entisen lestadiolaisen blogi.

Terapeutilla (Tämä ainakin aluksi oli vitsi, mutta juttu vähän kehittyi. )

Terapeutin potilas piti itseään huonona, epäonnistuneena ja kerrassaan arvottomana ihmisenä. Kerrottuaan vaivoistaan terapeutille hän odotti terapeutin kommenttia. Terapeutti istui hetken paikallaan, teki muistiinpanoja ja sanoi lopulta:
- Luulen tietäväni, mikä Teitä vaivaa. Sitä kutsutaan huonoksi omaksitunnoksi. Se on hyvin tavallinen ongelma teillä lestadiolaisilla.
- Miten voisin päästä siitä eroon?
- Lestadiolaisuudesta voi päästä eroon terapian ja vertaistuen avulla.
- En minä lestadiolaisuudesta halua eroon, vaan tästä minun ongelmastani.
- Nyt minä en ymmärrä Teitä. Minusta näyttää siltä, että juuri se lestadiolaisuus on teidän ongelmanne.
- Minähän juuri kerroin, että en haluaisi vain tuntea itseäni näin epäonnistuneeksi ja huonoksi.
- Jospa lopettaisitte sen seuroissa käymisen. Siellä kai te sen olette oppineet, että olette epäonnistunut ja suorastaan syntinen.
- En minä halua seuroissa käymistä lopettaa. En minä pärjää ilman seuroja.
- Miksi ette pärjää?
- Koska siellä minä saan hetken aina tuntea riemua, kun saa laittaa pois kaikki epäonnistumiset.
- Siis miten laittaa pois?
- Saan uskoa ne anteeksi.
- Ettekö Te voisi uskoa niitä anteeksi muualla kuin seuroissa, niin pääsisitte tuosta ahdistuksestanne?
- En minä viitsi niitä joka välissä olla muilta ihmisiltä anteeksi pyytämässä. Seuroissa se on niin helppoa, kun voi uskoa ilman sitä erikseen pyytämistäkin.
- Siis ette halua kertoa muille ihmisille sitä, että tunnette olonne epäonnistuneeksi koko ajan?
- Niin. Eivät ne muutkaan minulle sellaisia kerro.
- Onko joitain erityisiä tilanteita, joissa Te tunnette itsenne huonoksi ja epäonnistuneeksi.
- Viimeksi tänään, kun kävin neuvolassa kuopuksen kanssa, katsoin vahingossa siinä terveyskeskuksen aulassa televisiota. Tuli todella paha olo, kun en kestänyt sitä kiusausta.
- Miksi Teille siitä niin paha olo tuli?
- Koska seuroissa ja niissä lehdissä opetetaan, että se on sydämen luopumista Jumalasta eli syntiä. Se televisio siis.
- Eli ymmärränkö teitä nyt oikein: Te koette ahdistusta siitä, ettette pysty elämään niin kuin siellä seuroissa opetetaan.
- Kai se niin on. Minä olen niin huono ihminen.
- Ja Te haluaisitte päästä eroon siitä tunteesta, että olette huono ja epäonnistunut ihminen.
- Niin. Enkä halua Jumalan valtakuntaa jättää. Kehtaatkin sellaista tarjota ratkaisuksi, muka ammatti-ihminen.
- Valitettevasti niin kauan kuin Te pidätte noin vahvasti kiinni tuosta vakaumuksestanne, en voi todella auttaa Teitä. Voin vain yrittää lievittää oloanne, mutta perusongelmasta emme täällä pääse eroon.
- Pitääköhän minun sitten etsiä joku uskovainen terapeutti?
- Voittehan Te sitäkin kokeilla, mutta en minä usko, että hänkään pystyisi teitä auttamaan.
- Te nyt ette taida uskoa mihinkään. Uskoisitte tekin Jumalaan, niin hän ehkä antaisi enemmän leivisköjä tähän työhönnekin.
- Anteeksi vain, hyvä rouva, mutta minä uskon Jumalaan.
- Pilkkaattekin vielä, korvakorut korvissa. Minä taidan etsiä toisen terapeutin.

Yritänpä minäkin soveltaa erästä poliittista vitsiä SRK sisältöiseksi.

Eräs kriisissä oleva vl päätti olla puhvelin tavatessaan tervehtimättä häntä perinteisellä "Jumalan terve" tervehdyksellä. Hän sanoi vain että "Hyvää päivää".

Puhuvainen veli hirmustui ja kysyi: "Eikö veli ole uskomassa enää?"

Mies:"Ky-kyl, kyllähän minä veli puhveli"

Puhveli (isolla äänellä): Niin kauan kun olet vl, et hyvää päivää tunne..



Heh ja heh, itseäni ei naurata. Editoikaa vitsi paremmaksi te joilla on vitsinkerronnan taito

Viikkolehdessä aloitettiin uusi Kysymys & Vastaus -palsta. Tässä poimintoja.

K: Onko taivaassakin kaikki lestadiolaisia?
V: Olisiko se sitten taivas?

K: Miksi on vain yksi oikea usko?
V: Eikö yhdessä sitten ole tarpeeksi?

K: Onko totta, että nykyisin oppia saa kyseenalaistaa julkisesti?
V: Periaatteessa kyllä. Emme me voi valvoa, mitä epäuskoiset tekevät.

K: Onko totta, että puolet johtokunnan jäsenistä on vieraantunut tavallisen uskovasen elämästä?
V: Tehän mielettömiä kysytte! Puolet johtokunnan jäsenistä ei ole vieraantunut tavallisen uskovaisen elämästä.

K: Voiko uskovainen olla myös homoseksuaali?
V: Periaatteessa kyllä. Mutta miksi tehdä elämä kaksin verroin vaikeaksi?

K: Mielestäni lähetystyötä pitäisi tehdä aktiivisemmin. Miksi sitä ei tehdä?
V: Emme me vihaa epäuskoisia.

K: Mitä arvelette, moniko nykyisistä johtokunnan jäsenistä on jättänyt paikkansa kymmenen vuoden päästä?
V: Emme voi tietää. Jumala on elämän ja kuoleman Herra.

K: Puhuja sanoi seuroissa, että syntielämä maailmassa on tullut niin suureksi, että maailmanloppu siintää jo horisontissa. Mikä on horisontti?
V: Horisontti on kuvitteellinen taivaan ja maan reuna, joka etääntyy sitä mukaa kun sitä lähestytään.

K: Mitä lehtiä minun olisi hyvä tilata, jotta pysyisin uskomassa, mutta myös selvillä maailman tapahtumista? En haluaisi sellaista lehteä, jossa pilkataan uskovaisia.
V: Tilatkaa Päivämies ja Suomenmaa. Suomenmaa ei pilkkaa uskovaisia eikä Päivämies keskustalaisia.

K: Osaisitteko kertoa, mistä löytäisin jotain hauskaa luettavaa?
V: Käykää lukemassa Hakomaja.nettiä. Siellä puhutaan mm. ahdistavasta uskonnosta.

Vanhoillislestadiolainen mies vaimolleen:
- Äiti, kutsuin Jarkon tänään meille syömään.
- Kutsuit syömään! Katso ympärillesi: Johannes, Elisabet, Raakel ja Rebekka ovat räkäisiä ja Maria oksentaa. Luukas, Elia ja Tuomas eivät ole vieläkään siivonneet tuota huonettaan, ja Ruutilla on tuo pyykkien pesu kesken, jääkaappi on tyhjä ja koko talo aivan siivottomassa kunnossa. Ja sinä keksit kutsua ystäväsi tänne.
- Juuri niin. Hän on minun paras ystäväni ja haluaisin pelastaa hänet onnettomuudelta.
- Pelastaa? Miltä onnettomuudelta?
- No kun hän on viime aikoina alkanut puhua avioliittoaikeista.

Laestadius heräsi henkiin ja päätti pitää puheen suviseuroissa. Hän pyysi lupaa SRK:n johtokunnan puheenjohtajalta.
- En voi luvata yksin, sanoi puheenjohtaja. – Päätös pitää tehdä vähintään työvaliokunnassa!
- Minä rukoilen Teitä arvoisa puheenjohtaja! Aion sanoa vain yhden virkkeen.
- Olkoon menneeksi, saat sanoa yhden virkkeen avajaisissa piispan puheen jälkeen.
Nämä sanat Laestadius halusi sanoa:
- Kaikki maailman lestadiolaiset, pyydän syvästi anteeksi.

Lestadiolaisperheen puhelin soi keskellä yötä. Äiti vastaa puhelimeen. Soittaja on lestadiolainen poliisi, joka kertoi, että hänellä on perheelle sekä hyviä että huonoja uutisia.
- Mitä ovat ne huonot uutiset?
- Löysimme 15-vuotiaan Anna-tyttönne sammuneena lumihangesta erittäin huonossa kunnossa. Hän oli ollut koulun diskossa, jossa oli tanssittu ja jostain oli saatu sitten viinaakin. Lisäksi Anna oli selvästi meikannut. Soitimme paikalle ambulanssin, mutta se ei ehtinyt ajoissa paikalle. Tyttärenne menehtyi käsiimme.
- Hyvä Jumala, tämä ei saa olla totta. Mitkä sitten ovat ne hyvät uutiset?
- Hän tunnisti minut, ja pyysi evankeliumia. Minä siunasin häntä, ja hän sai lähteä täältä ajasta uskovaisena.

Luulin etteivät nämä vitsit aukene sellaiselle joka ei ole ollut lestadiolainen mutta joka on kuitenkin ko. uskosta kärsinyt ja vielä kohtuullisen paljon. Mutta luulo oli väärä. Voin vaan kuvitella noiden vitsien takana olevia asioita

Huumorintaju, sietokyky ja mielikuvitus koetteille. Modet voivat poistaa, jos on mauton.

Adventtikirkossa tapahtunutta

Nuori vl-pappi kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei
voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, kokenut piispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja
juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut. "

Seuraavana sunnuntaina nuori vl-pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi
muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori
vl-pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka
hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä
vl-pappi löysi huoneestaan piispalta kirjeen:

Hyvä pastori!

Seuraavalla kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa
vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet
eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus
otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen
korvia.

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta
yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään kolehtihaavilla
piiskaa takapuolelle antaen.

-Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua
alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle
koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein
pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja
harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä
tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the
boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger
with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä
kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta
saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei
myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet
moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä
"presidentiksi".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei
parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena
silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole
"suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta
jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota
vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti"
olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,

Piispa.

Suviseuraohjelmassa on tänään alustus "Rakkaudesta". Tuli välittömästi eräs neukkuvitsi mieleen samasta aiheesta. Sitä vähän muokaten...

Alustuksen teemana on "Rakastamisen neljä lajia". Luonnollisesti teltta onkin väkeä täynnä. Alustaja aloittaa:
- On olemassa neljä rakastamisen lajia: ensimmäinen on sellainen, jossa mies rakastaa miestä. Se on homoutta ja syntiä, joten siitä emme aio puhua. Sitten on olemassa sellaista rakkautta, jossa nainen rakastaa toista naista. Se on lesboutta ja syntiä, joten siitäkään me emme puhu. Sitten on olemassa sellaista rakkautta, jossa mies rakastaa naista, mutta siitäkään ei ole oikein sopivaa puhua. Sitä vastoin tulemme puhumaan koko illan siitä neljännestä rakastamisen lajista: uskovaisten rakkaudesta seurakuntaa kohtaan!

Gepardi:

Haluisin lisätä vielä sen viidennen lajin (josta ei myöskään puhuttu alustuksessa) --> Rakkaus itseään kohtaan.